Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in
der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich
dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket.
Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt
hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."?
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Piloten und dem Co-Piloten ,
dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört
und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären,
dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Piloten ,dass es keinen Sinn hätte und er
solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit
einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und
geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt
hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr gesagt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

HrHr ich hab noch ein
Eine Ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn:

Mein lieber Junge!

Ich schreibe dir diesen Brief langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell
lesen kannst.

Wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht
wieder erkennen, wir sind nämlich umgezogen.

In der neuen Wohnung war auch eine Waschmaschine, ich tat 14 Hemden hinein,
dann zog ich an der Kette.
Die Hemden habe ich bis HEUTE noch nicht wiedergefunden.

Vater hat nun eine neue Arbeit. Er hat rund 500 Leute unter sich. Er mäht
den Rasen auf dem Bezirksfriedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskeyfass ertrunken. Einige Männer
haben versucht, ihm zu helfen.
Er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat 2
Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht haben.

Onkel Karl hat sich den ***** abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers
stand in der
Gebrauchsanweisung "wenn stumpf, dann am Riemen abziehen".

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Willi erstickt. Auf der Schachtel stand
"Präservativ über den Kopf ziehen!".

Deine Schwester hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge
oder ein Mädchen ist,
wissen wir nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist.

Unsere Nachbarn sind auch weggezogen. Es ist gut so, denn er war hässlich,
sie war hässlich,
die ersten drei Kinder mussten sie wegschmeißen.

Vor 14 Tagen ist bei uns im Dorf ein großes Unglück passiert, 11 Männer
sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Es grüßt dich
deine Mutter

PS.:Ich wollte dir noch etwas Geld schicken, aber da hatte ich den Brief zu
zugeklebt. [/color>

jaja ich weis aber ich hab da noch ein
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, daß Adam sie zum
x-ten
Mal an diesem Tag befriedigt.
Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva,
ihn
endlich in Ruhe zu lassen.
"Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich nur ??
Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muß halt was
anderes herhalten!"

So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten
Objekt,
welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie
denkt
sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muß ich unbedingt
haben
!"
Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann,
bemerkt er sie und denkt sich:
"So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt,
was
seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und
auf
einmal fällt der Dino tot um.
Diagnose Herzversagen !
"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.

Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht
verschmähen.
Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hinternpacken und ihn
vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den
Baumwipfeln,
Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.
"Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn jetzt ??
Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!"

In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser
und
sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.
"Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift ins
Wasser,
packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig
mit
dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschicht... ?????
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind,
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch
haben,
aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben...... [/color>

ach verdammt ich hab da ja noch ein son dreck aber auch jetzt habt ihr soviel zulesen
im richtigen Moment die richtigen Worte finden....


Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten : "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !"

Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt : "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"

Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis ueberfallen wuerden..."

Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

ich kann einfach net mehr aufhören
Ich schwör, die Komentare sind nicht von mir ...... aber sie könnten es sein

Konsumgueter

Ob man mehr Beweise braucht, daß die menschliche
Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist?
Hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen
Konsumartikeln:


1. Auf einem Fön von Sears:
"Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit
hätte, mir die Haare zu machen>

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):
"Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig!
Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe>

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
"Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?>

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag>

5. Auf Tiramisu von TescoŽs (auf die Unterseite
aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!>

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ist nicht wahr??!! Echt?!>

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?>

8. Auf BootŽs Hustenmedizin für Kinder:
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren
oder Maschinen
bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von
Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur
diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den
Gabelstaplern wegbringen würden.>

9. Auf Nytol Schlafmittel:
"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft>

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
"Für innen und aussen".
[und wo nicht?>

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig>.

12. Auf Nüssen von SainsburyŽs:"Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!>

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen>>

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
"Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es
nicht, zu fliegen"
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!> [/color>

ein hab ich noch ein hab ich noch
Ein berühmter Magier ist auf einem Luxusliner engagiert, und da
das Schiff in jedem Hafen andere Passagiere an Bord nimmt, kann
der gute Mann jeden Abend die gleichen Tricks vorführen. Keiner
merkt was, ausser dem Papagei des Kapitäns, der sich die Show
jeden Abend aus seinem Käfig angucken muss.
Nach 2 Wochen beginnen seine Kommentare:
"Seid ihr blind? Die Blumen sind unter dem Tisch!"
"Das ganze Kartendeck besteht aus Pik Assen!"
"Sehr witzig, die Münze ist in seinem Ärmel!" Natürlich beginnen die beiden einander ziemlich zu hassen.
Plötzlich explodiert der Kessel, und der Magier kann sich mit
letzter Kraft an ein Stück Treibholz klammern, und
siehe da: auch der Papagei sitzt auf ebendiesem.
Die beiden starren einander mit bitterböser Miene an
und wechseln kein Wort.
Nach 3 Tagen bricht der Papagei das Schweigen:
"OK du Arsch, ich gebe auf. Wo ist das beschissene Schiff?" [/color>



so ich hoffe ihr hattet VIEL SPAß BEIM LESEN

Ich hatte sogar sehr viel Spaß beim lesen.Das mit den Witzen ist ne super Idee.Solltet man mal öfter machen

Wenn das so ist, hab' ich hier auch noch 'was:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet... Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist QANTAS die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: Die Reibsperren blockieren die Drosselhebel.
S: Dazu sind sie da!

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for!


P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Montags zum Arbeitsbeginn gleich was zu lachen. Tolle Idee.

Noch ein Konsumgut aus der Slotwelt. Tippfehler

http://search.ebay.de/search/search.dll?GetResult&query=porsche&from=R2&shortcut=4&ht=1&st=2&category3=23647&Top10=&SortProperty=MetaEndSort&catref=C1

Ich hoffe doch stark das sie Karosse nicht be....... ist