Hi Peter,


Yep, exactly! :green: :green:

Herzliche Grüße

Carsten

Gibt es hier im Club Saarländer?

Hi,


Na, aber klar!

Jo, so sinn ma hald. Hauptsach gudd gess - geschaffd hamma schnell.

Köstlich, vielen Dank, Lotus! Weckt gleich wieder Heimatgefühle...

Herzliche Grüße

Carsten

Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24
Stunden am Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf
und das Bier":


Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige
Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos
einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu
füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie
bejahten es. Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen
und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die
Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann
fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie
stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete
diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten
verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.

Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und
schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten
Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich
möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens
ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre
Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die
bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche,
falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese
verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre."

"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre
Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die
Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr
der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch
für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre
Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie
Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge,
welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie
sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren
Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben, um das Haus
zu reinigen oder Pflichten zu erledigen."

"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich
wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das
Bier repräsentieren soll.

Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, daß Sie das fragen. Es ist
dafür da, Ihnen zu zeigen, daß, egal wie schwierig Ihr Leben auch
sein mag, es hat immer noch Platz für ein oder zwei Bierchen."

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum einkaufen
mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die
Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand einkaufen
langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen
und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit
rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch
Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals
belegt:


1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein,
dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine
mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere
Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein
könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht
einfach in Frieden lassen!?"

7. 23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und
fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine
Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden,
nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE
STIMMEN!"

Und nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und
ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung

*Ehe - Teil II *

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO!)

********************

*Ehe - Teil III *

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab. "warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

********************

*Ehe - Teil IV*

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

********************

*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreibt er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

[SIZE=0] Dieser Beitrag wurde am 28.09.2007 09:16:35 von pet-tho editiert [/SIZE]

ich hab aber kein laufwerk A :green:

ich komm gard ausm keller, da hab ich nochn Floppy Disk - Laufwerk für 8" - Disketten finden können, wenn Interesse besteht...