Da will ich aber die Autos zu nicht sehen...

Der IMPULS!!!


Da isser!

aha... der Impuls... ääääh... AXE-Effekt!!! )

egal... hauptsache mit vielen Bikinimädels ))

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett...



... Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten
Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich
rufen. Jedem übergibt er 50.000,- EUR und lässt sich versprechen, dass
bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.



Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.



Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe
gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- EUR in den Umschlag
gesteckt habe. 10.000,- EUR habe ich für einen neuen Altar in unserer
alten Kirche genommen."



Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,-
EUR ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik brauchte dringend neue
Geräte, dafür habe ich 20.000,- EUR abgezweigt."



Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert!
Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen
Scheck ins Grab gelegt."

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht.
Sie können sich aber bis zu einer Hütten durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.

Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,

allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich

gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen

geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der

Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und

beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel.
Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo

kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:

"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt

abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier

abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester:

"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst."

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb
ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du
wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das
werde ich nicht tun!"



Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"



Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im
Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat
das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."



Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre
Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.


"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."


"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"


"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."


Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie
Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.

Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der
holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich,
das zu sagen."

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.



Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"



Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und
stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten
Sie denn heute?"



Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann
verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich
verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn
eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also
sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er
bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm
diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue
Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons
für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende
doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."

Der neunmalkluge Uwe



Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit
dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er
auch in die dritte Klasse gehen!"



Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."



Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.



"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst
du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"



Uwe nickt eifrig.



Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"



Uwe: "36."



Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"



Uwe: "Berlin."



Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen, und Uwe kann alles richtig beantworten.



Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."



Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"



Rektor: "Bitte schön."



Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"



Uwe, nach kurzem Überlegen:



"Beine."



Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"



Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:



"Taschen."



Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"



Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:



"Die Hand geben."



Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"



Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:



"Kaugummi."



Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"



Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:



"In Afrika!"



Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"



Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:



"Zur Brieftasche."



Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"



Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:



"Feuerwehrmann!"



Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet."