Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die
ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der
Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

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Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum
vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"

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"Mueller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern
gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

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Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so
puenktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

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"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der
immer recht hat."

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Solange mein Chef so tut, als wurde er mich richtig bezahlen, solange tue
ich so, als wuerde ich richtig arbeiten!

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"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit fur Sie.."
"Och... das wuerde mir eigentlich nichts ausmachen..."

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"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar
Mal gekuesst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

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"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."

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Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen,
wenn Sie mit mir zufrieden sind." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber
wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

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Der Personalchef interessiert sich besonders fur den Familienstand. "Ich
bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu
machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es
gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

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Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

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"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals
krank wird." "OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

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"Mueller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber
eines Tages werden sie mir dankbar sein."

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"Chef, darf ich heute zwei Stunden frueher Schluss machen? Meine Frau will
mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef,
ich wusste, Sie wuerden mich nicht im Stich lassen."

Hey Leute,

ich finde die meisten Witze ja echt gut, aber bitte denkt daran daß hier möglicherweise auch Kinder mitlesen.


Chris

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Koennen Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
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Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."
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Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
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Kohl traeumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel, trifft auf Petrus und sagt: "Ich kann nix, keine Reden, keine Praesentationen, beim Ausland bin ich auch unbeliebt..., was soll ich nur machen.... Petrus: "Willste Tote wiederbeleben?" Kohl: "nee!" Petrus: "Willste Totkranke heilen?" Kohl: "neee!" Petrus: "Willste uebers Wasser gehen?" Kohl: "Jaa, das ist was Tolles!!!" Kohl wacht am Morgen auf und denkt: "Was fuer'n Scheiss Traum!" Aber er will es doch mal probieren und faehrt mit Badeklamotten zum Badesee. Erst ein Fuss auf Wasser: Klappt Zweiter Fuss aufs Wasser: Klappt Er spaziert nun so ueber das Wasser..., da kommt ein Schwimmer vorbei und sagt: "TACH HERR KOHL........ SCHWIMMEN KOENNEN SE ALSO AUCH NICHT!"

HrHrHr wenigstens bin ich net mehr der einzogste der hier dummrum postet

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf <---für jeden der schon immer ma ne band HABEN WOLLTE

.......Superlink


Ansonsten Dank an Crazy-Chris für die Anmerkung!

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme
Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in
den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er
zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht
war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er
weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum
genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als
ER erschien....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"

"sche***e! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren
Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH.
ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu
schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"

"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! äh, nein, die
Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"

"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du
weisst schon, hä?"

"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"

"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr
dann vielleicht beleidigt, oder was??"

"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"

"Äh, ich hab's nicht gleich gehört!"

"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"

"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen
brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen,
wie du..."

"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"

"Sonst was?"

"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE,
NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND
BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"

"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu
schreiben!"

"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"

"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen
soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten,
äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid,
frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du
gesagt, ja?"

"NICHT DIREKT!"

"Du hast es nicht gesagt!"

"NUN, ICH DACHTE..."

"Du hast es nicht gesagt!"

"ICH ..."

"Du hast es nicht gesagt!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES
DIR DANN EBEN MERKEN!"

"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"

"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN
RITZEN?"

"Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher
schleppen!"

"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."

"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können
diese Augen lügen?"

"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN
GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"

"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der
Konkurrenz, oder was?"

"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WARUM WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER
ANBETEN NEBEN MIR?"

"Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?"

"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"

"Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?"

"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"

"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."

"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN

Ichambodenliegundzerbrichvorlauterlachen

Wenn das der Papst lesen würde


Schöne Grüße
Andreas

Ich piß mir ins Knie!!!

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Ich piß mir ins Knie!!!

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naja wenn würde ich genau genommen sagen ICH PISS MIR ANS KNIE

Wieso sollte ich DIR ans Knie pissen? Geht doch um meine Knie...
(das sagt man bei uns so)