Ich bin entsetzt, wie meine Profession in den Schmutz getreten wird:

http://elitedesigners.org/08_commercials.asp





Komisch, ich bringe Dich eher mit dem Mann aus der Ford Werbung und seiner "Geniebox" in Verbindung (im Pop-Up Window auf "Fotos und Downloads" und dann direkt auf das erste Video).

Ja, die ist mir immer wieder eine Inspiration!

Ich muß jetzt dringend meinen Pudel streicheln...

EVOLUTION Charger dreckig?
Hier:
http://promo.warnerbros.com/dukesofhazzard/video.html
gibt's nach 2:30 Minuten eine Waschanleitung!
(Unten, "Jessica Simpson Video")

Dieser Beitrag wurde am 05.09.2005 15:18:44 von Slottus Longus editiert

Also, ich glaube Jessica, wenn sie sagt, daß in diesem Video kein Po-Double zum Einsatz kam.

DAS muß ich euch jetzt erzählen... *rofl*

Um ein paar Muster für Mikes Apollocharger-Antriebsdüsen zu haben, hatte ich im Januar '04 einen Modellbausatz des Airfix-Space Shuttles in einem Modellbauladen bestellt.

Das Ding kam und kam nicht, also hab' ich's von einem Foto aus dem Internet 'runterkonstruiert.

Eben ruft der Laden an, der Shuttlebausatz ist da, ich kann ihn abholen.
*lol*

Das ging ja mal schnell.....




aber immerhin hat er dich nicht vergessen

Wolltet ihr nicht schon immer mal 'nen Mustang aus dem Fenster schmeißen?

Throw it!

Einfach mit Spacebar starten und zum Springen nochmal Space drücken.

(Lautsprecher anschalten)

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um

sich grundlegenden Fragen zu stellen.



WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und
eine Cola light?



Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?

WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?

WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?

WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet? |


Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. *
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien
fast leer sind?

WARUM waschen wir unsere Handtücher, wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben * wonach suchte er da eigentlich?

Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher weiß man das?

WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?

WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?

Ich kaufe mir einen neuen Bumerang * wie werde ich den alten los?

WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

WARUM bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

Du bist ein wahrer Philosoph.



Beeindruckt waere ich, wenn Du den Text selbst verfasst haettest.

> Straßenkehrer in Indien untergekommen. Andere haben sich als Soldaten in
> diversen afrikanischen Bürgerkriegsländern verpflichtet.
>
>
> STERN: Auch bei der Landesverteidigung konnten Sie massiv sparen.
>
> v.Pierer: Das stimmt. Sie als Privatmann halten sich ja auch keinen
> persönlichen Polizisten. Warum sollten wir das als Staat tun?! Dem Trend
> zum Outsourcing können sich auch die öffentlichen Einrichtungen nicht
> entziehen. Also habe ich die Bundeswehr abgeschafft, die viel zu teuer
> war. Im Bedarfsfall kaufen wir uns Sicherheitsleistungen zum Beispiel
> von US-Söldnerfirmen ein, die zudem auch noch das ganze Kriegsgerät
> vorrätig halten. So entfallen für uns Lager- und Wartungskosten.
> Just-in-time-Sicherheit sozusagen.
>
>
> STERN: Sogar die Politiker haben Sie zu Gunsten der Staatskasse
eingespannt.
>
> v.Pierer: Es war schließlich nicht einzusehen, dass solche hochkarätigen
> Entertainer kostenlos bei Vereinsfesten und Einweihungen auftreten.
> Seitdem wir Gebühren für die Anwesenheit von Politikern erheben, kommt
> Geld in die Staatskasse und die Terminflut für die Politiker nimmt ab,
> so dass sie endlich wieder in ihren Büros arbeiten können, statt bei
> irgendwelchen Karnickelzüchtern Grußworte zu sprechen. Die Deutschen
> müssen sich dran gewöhnen, dass es nichts kostenlos gibt, auch nicht
> Grußworte von Politikern. Roberto Blanco singt bei der Einweihung eines
> Baumarktes ja auch nicht kostenlos.
>
>
> STERN: Aber ein Staatssekretär singt doch auch nicht.
>
> v.Pierer: Gegen Aufpreis schon!
>
>
> STERN: Was sind Ihre nächsten Pläne, Herr Bundeskanzler?
>
> v.Pierer: Wir haben noch zirka 2,5 Millionen Arbeitslose in Deutschland.
> Ich beabsichtige, durch weitere Entlassungen endlich Vollbeschäftigung
> herzustellen. Außerdem müssen wir uns noch stärker auf unsere
> Kernkompetenzen konzentrieren. Ich habe an den Universitäten unsinnige
> Studienfächer wie Sozialpädagogik streichen und deutsche Kernfächer wie
> Ingenieurwissenschaften stark ausbauen lassen.
>
>
> STERN: Durchaus mit Erfolg. Wird Deutschland durch Zukäufe wachsen?
>
> v.Pierer: Das halte ich nicht für ausgeschlossen. Wie Sie sicher wissen,
> befinden wir uns seit einigen Wochen in Verhandlungen mit Frankreich,
> weil wir das Elsass kaufen wollen. Obwohl wir den Franzosen einen fairen
> Preis gemacht haben, sträuben sie sich noch. Aber ich glaube nicht, dass
> sie diesen Kurs noch lange durchhalten können. Schließlich hat es
> Frankreich im Gegensatz zu Deutschland versäumt, 5 vor 12 mit einem
> streng marktwirtschaftlichen Kurs das Ruder doch noch herumzureißen. Das
> hat dazu geführt, dass Paris von marodierenden Afrikanern aus den
> ehemaligen Kolonien zur Hälfte niedergebrannt wurde und in Marseille
> jetzt ein islamischer Kalif regiert. Frankreich braucht Geld, es wird
> uns das Elsass verkaufen. Ich will nicht verhehlen, dass wir auch
> Interesse an der Champagne und dem Bordelais haben.
>
>
> STERN: Duce Berlusconi, der Führer des weitgehend bankrotten Italien,
> soll Deutschland Südtirol zum Kauf angeboten haben?
>
> v.Pierer: Das stimmt. Südtirol würde durchaus in unser Produkt-Portfolio
> passen. Dort gibt es noch eine ausgeprägte Landwirtschaft, und
> Landwirtschaft gehört zu den deutschen
> Kernkompetenzen: Der deutsche Bauer erzeugt auf deutscher Scholle
> deutsche Lebensmittel. Allerdings müssten die Italiener zunächst die
> Altlasten entsorgen.
>
>
> STERN: Altlasten?
>
> v.Pierer: Na, die in Südtirol lebenden Italiener. Die können wir
> natürlich nicht gebrauchen. Die müsste der Duce zurücknehmen.
>
>
> STERN: Es gibt Gerüchte, Großbritannien habe Deutschland eine Fusion
> angeboten.
>
> v.Pierer: Dazu möchte ich zum jetzigen Zeitpunkt nur sagen, dass
> Großbritannien wie wir gut am Markt positioniert ist. Eine Fusion könnte
> durchaus die Fantasie der Anleger wecken. Diese müsste allerdings auf
> gleicher Augenhöhe erfolgen. Eine feindliche Übernahme wird es nicht
geben.
>
>
> STERN: Herr Bundeskanzler, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.
>
> v.Pierer: Gern geschehen. Und vergessen Sie nicht, am Ausgang die
> Gebühren für das Interview in die Staatskasse einzuzahlen.