SO nun MA was ZUM LACHEN

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Verfasst am:
Chewbaka
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Ein Mann geht die Strasse entlag, da kommt ihm eine hübsche Frau entgegen. er sagt zu Ihr: "Entschuldigung, würden Sie für 500,-? mit mir schlafen?"
Antwortet die Frau:" Wo denken Sie hin, natürlich nicht."
Engegnet er: " Schade, ich hätte das Geld wirklich gut brauchen können."


Verfasst am:
martinmm
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Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei ....
Verfasst am:
Carsten
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Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei ....


?? war das der Anfang vom Ende ?
Verfasst am:
martinmm
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Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei ....


?? war das der Anfang vom Ende ?



Ah - du bist kein Musiker?

Ich könnte auch sagen: Läuft HSB an einem GT40 GULF vorbei ....
Verfasst am:
Carsten
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Ich könnte auch sagen: Läuft HSB an einem GT40 GULF vorbei ....



ŽDas möge mann sich mal Bildlich vorstellen
Verfasst am:
Fritzeflink
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hört mal da...

http://www.createafart.com/
Verfasst am:
Fritzeflink
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oder da...

http://www.createabelch.com/
Verfasst am:
Carsten
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Trinkt ein Kaffe und Esst ein Keks.............los gehts


Du willst das Internet verlassen? Dann führe nun bitte sorgfältig folgende
Schritte durch ..

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung,
der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen
bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich
bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur
ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja,
dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch
kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen
können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte
alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben
Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares
vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das
Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So
unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein
Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer
finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und
immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre
eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht
mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst mal die
Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie
gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in
einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!
Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in
einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim
Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich
beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf
die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern,
nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie
das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem
Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichern Sie ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur
ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber
halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort i
Verfasst am:
Carsten
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Beiträge: 0
und wehe Ihr könnt den Zungenbrecher nicht Laut Lesen


Zungenbrecher
============

Wenn dicke Nichten
im dichten Fichtendickicht dichten,
dann dichten im dichten Fichtendickicht
dicke Nichten

Der Whiskeymixer mixt den Whiskey für den Whiskeymixer
Für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey

Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier
braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer

Flössers'-Vroni-flog-frohlockend-vom-frostigen-Floss
vom-frostigen-Floss-flog-frohlockend-Flössers'-Vroni

Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platz
auf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz

Bürsten mit weissen Borsten bürsten besser als Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten.
(ein Tip: auf chinesisch wird dieser Zugenbrecher noch etwas schwieriger: L statt R)

"Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig."

Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid

Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!

Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.

Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klappern schlapper klangen.

Als wir noch in der Wiege lagen gab's noch keine Liegewaagen.
Jetzt kann man in den Waagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.

Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.

Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo -
zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.

Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunität,
Aluminiumimmunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.

Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein,
mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.

Fiesling Fietje fälscht Fritten fantastisch filigran,
fantastisch filigran fälscht Fiesling Fietje Fritten.

Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.

Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.

Ein chinesischer Chirug schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps
frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirug tschechischen Skifreunden.

Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen - beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.

Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker,
daß der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.

Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren
sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive Selektionssimulatoren.

Für Österreicher:
zwanzg zqwetschte zwetschkn und zwanzg zqwetschte zwetschkn san viazg zgwetschte zwetschkn.
Übersetzung für nicht des Österreichischen mächtige:
20 zerdrückte Pflaumen + 20 zerdrückte Pflaumen = 40 zerdrückte Pflaumen

Schwarze Schmeissfliege frißt frisches Fischfleisch
frisches Fischfleisch frißt schwarze Schmeissfliege

Gross Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Grossstaubschutzmasken zum Schmutzschutz

Flössers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floß,
vom frostigen Floß flog frohlockend Flössers Fronie

Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer,
jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen

Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich
unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel

Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim,
im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein

Stahlblaue Stretchjeansstrümpfe stre
Verfasst am:
Fritzeflink
Dabei seit: 31.12.1969
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ab 18

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens
murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich
gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder
Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch

und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus
werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu
ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das
Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er
wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur
Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Der Wirt: Warum denn nur? Er:
Also, hören s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr
heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B300 entlang, komm
ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib
stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß
Audi-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer
daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi
aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das
schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audifahrer sag ich
jetzt nur.... *spuck*