..jetzt weiss ich auch warum ich laut Arzt so Gesund bin

Hi,
jetzt erlebt Ihr mal wie ich einen Braten zubereite !!!

REZEPT : Truthahn mit Whisky

Mann Kauft einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky.Dazu Salz , Pfeffer , Olivenöl und Speckstreifen.Truthahn mit Speckstreifen belegen,schnüren,salzen,pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.Ofen auf 200.Grad einstellen.Dann ein Glas Whisky einschenken und auf ein gutes Gelingen trinken.Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes gelingen.Den Thermostat nach 20.Minuten auf 250.Grad stellen,damit es ordentlich brummt.Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein.Nach halm Schdunde öffnen und den Braten überwachn.Die Fissieflasche ergreifn unn sich eins hinter die Binde kippn.Nach , ner weitern albernen Schdunde langsam bis zzum Ofen hinschlendern un die Trute rumwendn.Drauf achtn,sisch nitt die Hand zu vabrenn an die Schaiss-Ohfindür.Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.Di Drute wechrent drrai Schdunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all zehn Minudn pinkeln.Wenn lerntwa möglich,zum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Vich ziehn.Nochmal ein Schlugg geneemign un anschliessnt wida fasuchen,das Biest rauskriegn.Den fadammin Vogel vom Bodn aufflesen unn uff ner Bladde hinrichten.Uffbasse,das nitt ausrutschn auffm schaissfetlichn Küchnbodn.Wenn sisch droddern nitt farneidn fasuhn wida.
Aufsuschichtnodersohahahaisalleslaeeehscheissegal !!!!




Ein wenig schlaf.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspririn kalt essen.
Viel Spaß beim nachkochen

---

hab i blaue Brief bekommen von chef,
> verstehe ich nix wieso,
> * war i immer Pünktlich
> * war i immer freindlich
> * hab i immer befolgt Regeln
> * hab i gemacht gratis überzeit, etc.
> und nur weil i gemacht habe eine einzige mal eine
> kleine Fehler..... so schlimm war meine Fehler nix, aber
> alle gehabt panische angst und alle gemacht laufen weg,
> was i net wohin aber....
> I nix verstehn. Du verstehn? I schicken dir Foto
von kleine Fehler



wer das bild sehen möchte mailen!

gruss steffen

---

Hast Du Bildchen noch? Bitte, bitte tu mir schicken das Bild!

Es wird kälter!

+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius
Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015


Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben.
Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und
Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der
Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem
Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen
Mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und
extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche
ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen
diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet
der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der
Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überschritten."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das
Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer
etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits
im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Kein lange Erklärung. Einfach reinschauen und Spaß haben.

http://www.retromotorcompany.co.uk/selecta/ps.htm

Gruss, Seth

Hi,

der Beitrag ist mit das Beste was ich bislang hier lesen durfte

Der gehört aber nicht in diese Rubrik, sondern in "Was Carrera dringend machen muß" und "Slottus Longus wird arbeitslos"

.... und hier ein erstes Ergebnis



Haben will *****uuääähhh*****

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:
"Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!"

Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:
"Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"