...der ist absolut genial!!!!!!! Mir stehen die Tränen in den Augen...

[size=18>Die Weihnachtsfeier[/color>[/size>

9. Dezember[/color>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung[/color>

10. Dezember[/color>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung[/color>

12. Dezember[/color>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der "Anonymen Alkoholiker", welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, daß durch eine Intervention des Betriebsrats der Austausch von Geschenken nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung[/color>

13. Dezember[/color>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle[/color>

16. Dezember[/color>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung[/color>

17. Dezember[/color>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien, wenn man sie aufschneidet, ich habe das schon gehört, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.[/color>

18. Dezember[/color>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen

...ein Ausschnitt aus dem richtigen Leben! Gar nicht so weit weg von der Realität - leider!

also einen hätte ich da auch noch Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Mann fluestert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fussball

Der Mann: Schoen fuer Dich

Der Sohn: Willst Du den kaufen

Der Mann: Nee, vielen Dank

Der Sohn: Mein Vater ist draussen

Der Mann: OK wieviel

Der Sohn: 250 EUR


In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Mann: stimmt

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe

Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel

Der Sohn: 500 EUR


Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft

Der Vater: Fuer wieviel

Der Sohn: 750 EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das ist viel
mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in
die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tuer.

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Pfarrer: Hoer auf mit der Scheisse

äh einen hätte ich doch noch!

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen

hab i blaue Brief bekommen von chef,
> verstehe ich nix wieso,
> * war i immer Pünktlich
> * war i immer freindlich
> * hab i immer befolgt Regeln
> * hab i gemacht gratis überzeit, etc.
> und nur weil i gemacht habe eine einzige mal eine
> kleine Fehler..... so schlimm war meine Fehler nix, aber
> alle gehabt panische angst und alle gemacht laufen weg,
> was i net wohin aber....
> I nix verstehn. Du verstehn? I schicken dir Foto
von kleine Fehler



wer das bild sehen möchte mailen!

gruss steffen

SMOKE KILLS

http://www.antimult.ru/antimults/smokekills.htm

Eine Blondine geht nachts durch einen Park und wird prompt von 3
üblen Halunken überfallen. Sie rennt davon, aber die Bösewichte folgen
ihr. Sie grabschen sich Ihre Handtasche und wühlen darin herum. Die
Blondine zittert am ganzen Körper. In diesem Monat reitet ein schwarz-
gekleideter stattlicher Mann zu Hilfe und rettet sie. Er zieht einen
Degen und schlägt die Bösewichte in die Flucht. Dann ritzt er mit seinem Degen stolz - ritsch - ratsch - ritsch - ein großes Z in einen
Baum. "So, damit Du nicht vergißt, wer Dich gerettet hat"
Die Blondine bedankt sich artig :
"Oh...Danke...Zupermann!"[/color>

Anfang Dezember treffen sich ein Maurer, ein Schreiner und ein Polizist.

Maurer:
Ich fliege von meinem Weihnachtsgeld ein Wochenende nach Paris.
Somit Euro-Disney, Super Hotel, Hostessen-Service etc., alles vom feinsten.

Schreiner:
Ich mache von meinem Weihnachtsgeld eine Kreuzfahrt durcj die norwegischen Fjorde mit der MS Traumschiff, alles vom feinsten.

Polizist:
Ich kaufe von meinem Weihnachtsgeld ein Carrera-Auto

Maurer+Schreiner:
... und was ist mit dem Rest des Geldes.

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Polizist:
Das leihe ich mir bei Mutti.

Arme Polizisten...........ohoh, ist wohl schon alles Geld für die schusssichere Weste draufgegangen?