@PrinceVince
bitte nicht hier solche Witze!!!
Hab sie gelöscht!

ajo dann ebend das hier


[size=18>Ein Tag im Freibad [/size>[/color>
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein

Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...

Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....

http://www.secret-sky.de/images/militaer.jpg <<<<<<<<<<<-----------------ATOMROLF falls einer noch ne geile verweigerung braucht um net mehr zum bund zu müssen

Terrorwarnung!!!

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und
gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da,
Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Im Lager konnten ebenfalls ermittelt
werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt
worden.

Auch der äußerst gefährliche Terrorist Bin Schwanger konnte dingfest gemacht
werden. Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver
Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.

ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!

Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur
Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg
und meiden Sie jeden Kontakt.

Nach Rücksprache mit unserem Vorstand besteht aber kein Grund zur Panik. Es
ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer
Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den
diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute
nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin
Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.

Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt
gesehen.

ALSO VORSICHT! In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht
Zuständig gefahndet. Es wurde schon mehrere Verdächtige vernommen, aber
niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung des BKA:
Das BKA konnte ca. 4,3 Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin
Arbeitslos (er benutzt auch den Decknamen Walter Riester) ermitteln.

Nachtrag: Lt. letzter Meldung wurden nun doch Bin Online und Bin Fettisch in
U-Haft genommen !

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam


Bin Wiederdabei

Fritzeflink

Für alle die den verdienten Urlaub im Büro verbringen oder noch auf ihn warten!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1. Locker machen 2. Ein Glas Rotwein / Caiphi o.ä. rechts neben die Tastatur stellen (falls Chef erlaubt) 3. Sonnenbrille aufsetzen und möglichst cool aussehen 4. Intensiv an "Urlaub" denken (Sonne, blauer Himmel, Wasser, etc. ) 5. Computer für Soundwiedergabe einrichten und Lautstärke auf mittel-laut bis sehr-laut einstellen 6. Kräftig räuspern und eventuelle Schleimreste von den Stimmbändern entfernen 7. Internetverbindung herstellen und diesen Link starten: http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf
8. Mitsingen und Freude haben

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß es verdammt heiß ist:

10. Sie kaufen beim Gemüsehändler Mais, und wenn Sie zu Hause ankommen, ist es Popcorn.
9. Die Leute gehen nur deshalb zum Konzert von Luciano Pavarotti, weil er so viel Schatten spendet.
8. Die Fritten bei McDonald's sind beinahe warm.
7. Sie arbeiten in einer Disco als Glitzerkugel.
6. Ihre Tatoos verwässern.
5. Greenpeace entdeckt zwei schützenswerte Feuchtbiotope unter Ihren Achseln.
4. In den Großstädten liefern sich Drogendealer Schießereien nur wegen des kühlen Luftzugs der vorbeifliegenden Geschosse.
3. Statt eine Wettervorhersage zu machen, kippt sich Jörg Kachelmann vor laufender Kamera einen Eimer Eiswasser in die Hose.
2. Die Hitze macht Sie so benommen, daß Sie glauben, der Aufschwung ist da.
1. Sie schwitzen stärker als Hans Eichel beim Lesen der Steuerschätzung

..bei Punkt 2+1 ist was wahres drann.....

Politisch unter Umständen nicht ganz korrekt, aber lustisch


Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen
haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben
einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und
der Erisch wieder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder.... ich nehm einen Capuccino!"

Ein Österreicher geht in München zum Arzt:

"Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Körper.

Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe, tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe, tut es weh!"

Der Arzt untersucht den Österreicher und sagt:


"Das ist kein Wunder: Sie haben sich den Finger gebrochen!"

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: 'Helft mir, helft mir!' Die beiden laufen zu der Stelle wo dass Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf.
Der Kobold: 'Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!' Der Bär denkt nach und antwortet: 'Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!' Kobold: 'Wunsch gewährt!' Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. 'Gewährt!' Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! 'Gewährt!' Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. 'Wunsch gewährt!' Der Bär:' Ich wünsch', dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.' 'Gewährt!' Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren.
Der Kobold hält ihn aber auf: Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!'
Der Hase: 'Ich wünsche dass der Bär schwul ist', und fährt davon.